SweetMia, 55 - 29 сентября 2014 11:08

"Все в одном флаконе и чтоб молчала"-статистика сайта :D

Это вот да. Примечательная особенность мужчин замечать нас простенькими, и не замечать, когда мы неотразимы. Прям пердимонокль какой то...
И непоследовательность мужская. Ибо, в стрип-клубы оне ходят смотреть на блестючих и красивущих стриптизерш, а в жизни клеятся к сереньким мышкам. Извращенцы! :rolf:

"Кого выбираем:
1. красивую или хозяйственную? "
Долго умные мужи изучали этот вопрос и наконец один из классиков, а именно товарищ Некрасов написал:
Нам с лица не воду пить
И с корявой можно жить!!!
А по моему мнению это зависит от конкретного мужика, кто то пожрать любит, а кому понты - красавицу подавай, чтоб была, как "целочка-кристалл".
Умение вкусно готовить конечно приветствуется, но для меня не главное. Главное чтобы у возлюбленной была писечка сладкая-сахарная. По моим оперативным данным ореал распространения таких особей как раз и приходится на Украину. Не успокоиться мне до конца дней своих пока не встречу такую.
Готовить и сам люблю и всегда присутствует желание удивить кого то , желательно близкого человека своими кулинарными шедеврами.
Пошел второй день, как обсуждаем с мужиками на работе снос Ленина в Харькове. Я заметил такую странность - на видео видно, что при отпиливании ноги болгаркой летели снопы искр, как будто пилили железо. Но памятники то отливают из бронзы, а при пилении болгаркой бронзы искры вообще не летят. Вопрос: Неужели народ столько лет дурили изделием из железа? Куда дели дорогую бронзу? Что там слышно в рамках расследования этого уголовного дела?

Первый раз за последнее время дочитал (сильно по диагонали ибо букв много...) А там оно оказывается в конце и вопросы бывают ;) Что-то я и не понял об чем там вопрос, кого из кого выбирать то??? Это у аленделонов выбор есть, а у нас, обычных стариковатых мужиков, брать надо ту, которая есть. Ну то есть, и есть приготовит, и вообще где-то рядом есть... А у мну никого нет, также как и денег, чтобы завести кого-то рядом. Не прокормлю я никого, ибо себя то уже почти не получается... Да и сезон то скутерный почти закончился, буду следующего сезона дожидаться ;) Все равно кататься не с кем и некуда...

"Главные женские грабли - это диеты, каблуки и мужики.
Каждый раз, берясь за них заново, ты точно знаешь, что будешь мучиться.
Но все равно, блин, на что-то надеешься"
Лидия Раевская


Миром правит вселенская несправедливость.

Согласно последней инвентаризации, я являюсь гордой носительницей первичных и вторичных половых признаков, которые просто вопят о том, что я все-таки сосуд греха и исчадие ада, то бишь женщина *а не неведома зверушка, рожденная в ночь, как считалось ранее, угу*
Поэтому и у меня бывают такие дни-часы-секунды, когда до мурашек хочется быть красивой. И не так, как обычно: прошлась пуховкой, пара взмахов тушью *одно попадание в глаз* и мундир на все случаи жизни.
А чтобы ты такая: идешь, сияешь неземным великолепием, а все окружающие, без разбору мальчик-девочка, путь твой лепестками роз усеивают и сами в восхищенные штабеля складываются.
Намерилась ты, значится, мир собою удивить *и чуть-чуть спасти*. Явить, так сказать, все, что природою дадено в парадной лакированной упаковке. Не кОрысти ради, а поднятия настроения для.

Провела в дУше полтора часа, сошкрябала с себя накопившиеся грехи *освободила пространство для новых*, добралась до труднодоступных мест, все продезинфицировала *когда еще повод будет,чо*
Последовательно намазала одну часть телесной географии хренью, чтобы волосы росли, много других *более полезных*, чтобы отваливались.
Оптом смыла, повторила цикл для закрепления эффекта.
Скраб для тела, пемза для пяток, паста для зубов *клизма с ромашкой для самосознания*
Короче, обнулилась.
Полчаса ходишь в увлажняющей маске на босу грудь. Всем своим видом напоминая маньяка из "Пятницы 13". Терроризируешь эстетические области недопуганных домашних.
Пять видов разного крема: для век, для лица, для ног, для рук, для оставшихся регионов. По волосам какой-то спрей для пущего блеска, фен и красивое белье *надо же это хоть раз куда-то надеть, закрома ломятся, а поводов все нет и нет*
В парадно-выходных труселях приступила к ваянию Галатеи, оно же работа с витриной. Еще час из жизни вон
Все по пунктам и заветам.
Основа под макияж, корректор, консилер, тональный крем, пудра.
Лицо становится чистым холстом. Ровным и гладким.
Дальше, в зависимости от настроения, из него появляется кто-то почти знакомый и, ну очень по твоему мнению, привлекательный *жидкая подводка, тени, румяна, карандаш, помада, блеск*
И главное *не стрясти все эти пиццот четыре слоя* выглядеть естественно.

Волосы.
Вообще-то их всегда мало. Не так, чтобы очень, но хотелось бы больше и гуще. И не на расческе, а плотно прикрепленными к голове. И другого цвета. И вьющиеся, если от природы прямые, а так же наоборот, коли по ДНК положены кудряшки. Подкручиваешь в одном месте, выпрямляешь в другом. По периметру полусферы создаешь легкий, ненавязчивый типа натуральный объём *лак, пенка, воск, ещё раз лак*

Ищешь платье. Оно должно не просто делать тебя нимфой - при виде тебя в нем человечество обязано *массово офигевать* идти за вами (тобой и платьем) на край света. Петь хвалебные гимны и преподносить ценные подарки.

Туфли именно те, что максимально увеличивают высоту твоего роста и шансы с него же упасть. Трущие в трех местах *почти как испанский сапог*, вызывающие при ходьбе слезы отчаяния, а при снятии - радости.

И вот, потратив кучу времени, вся в бусиках, как тевтонский рыцарь в латах, позвякивая в подпрыге, даже немного кренясь к земле под тяжестью самоцветов, ты выходишь в народ. Ты жаждешь вожделения во взглядах, восторгов, фейерверков, предложений руки и сердца с последующим усыновлением котов, трюфонов и прочих детей.

А на самом деле по итогу у тебя случается состояние, которое в простонародье называется "авотфиг", и тебя ожидает простой отечественный кукиш.

Нет, не то, чтобы на тебя не обращают внимания. Нет. Просто у каждой земной самочки на уровне подсознания есть автоматический счетчик *входящих* неравнодушных к ней людей. Мы отмечаем их количество рефлекторно: боковым зрением, ягодичными ощущениями и другими женскими опциями. Цифра на табло этого счетчика всегда есть нечто среднее арифметическое. Плюс-минус. С поправками на погодные условия, период овуляции, зарплату и возраст обладательницы прибора.
Так вот.
Опытным путем замечено, что прилагаемые усилия к покорению мира обратно пропорциональные ожидаемому эффекту.
Например.
Встала ты утром рано (что уже шепчет).
Настроение, соответственно, дрянь, в зеркале отражается какой-то мрачный хомяк с маленькими заплывшими ото сна глазками.
На автомате чистишь зубы, не из-за борьбы за угасающее здоровье, а потому что все жадничаешь копеечку стоматологу.
Яростно чешешь щербатым гребнем волосы, попутно оставляя половину из них на нем же.
Собрав выжившие кудлы в мышиный пучок а-ля "размножение - зло", надеваешь простые хлопковые труханы в какую-нибудь идиотскую сердечку, сами собой являющиеся надежным контрацептивом, и лифчик перспективной бабушки.
Вытаскиваешь из гардероба спецодежду под названием "Меня от асфальта не отличить".
В качестве макияжа на тебе только испарения от проточной воды.
Никакого гламура на копытцах, обуваешь боевые туфли пехоты (или тапочки "загадка ортопеда" ), плавно подтекшие под твое плоскостопие и широкий шаг.
Твоя задача на сегодня *никого не убить* максимально слиться с ландшафтом, в целях сохранения мира во всем мире.

Выходишь на улицу.
И тут случается странное.

Вместо того, чтобы незаметной, маленькой злой какашкой прошуршать в пункт намеченного назначения, ты оказываешься в алогичном эпицентре внимания.
"Гляжусь в тебя, как в зеркало, до *семяизвержения* головокружении" (с)

Какие-то отчаянные товарищи уже тебя заприметили, фокус навели, и прямой наводкой на абордаж понеслись - жаждут знакомства, делают беспочвенные комплименты, подмигивают и улыбаются. Алко-красавцы, которые, судя по нелепой пластике и упоительно-изумрудному оттенку кожных покровов и одежд, уже давно заменили вестибулярный аппарат на самогонный, а дыхание на фотосинтез, с трудом артикулируя, желают обсудить с тобой чудеса и целесообразность астрологии на примере соответствия жизни и судьбы некой Люськи по положению светил в момент ее рождения.
А те, которые покрасившее, нет, чтобы глазами вышестоящего офицера есть и честь отдавать, так вообще в витрину отвернутся и прошмыгнуть норовят поскорее, угу.

Ты перепроверяешь действительность в отражении витрин. Семь раз, ага. Шотакойя, думаешь. Понимаешь, что нет, все стабильно *жизнь дерьмо* руки-ноги твои, лицо никто не заменял, волосы не пересаживал. Ты всё так же прекрасна и свиноподобна.
Начинаешь недоумевать и беситься, потому как нарываются, гады.

Где вы были, граждане альфа-лещи, когда я, раненая депиляцией и фешн-журналами неслась прожигать жизнь и дарить людям радость визуального общения?
Где вы были, сволочи, со своими гребаными любезностями, когда мне жали *стринги* туфли и *поролон* дуло в декольте? Какого иннокентия вы молчали, когда, борясь со всегдашним ветром, я отколупывала остатки прически от помады?
А не было вас рядом.
Вот и щас не надь.

Спрашивается, где в жизни наша, женская, логика и гармония?
А нет её.
Грустно, бабоньки.
Только мужская логика есть.
Потому что большинство уличных казанов, если они хоть в сколько-нибудь светлом разуме, рубят сук по себе. Для того, чтобы обычный средних лет ханурик без сколько-нибудь видимых достоинств, подмигнул нимфе, он должен быть, как минимум, пьян до изумления и с полной неспособностью к самооценке. А вот женщина с мышиным хвостом ему вполне ровня, за ней можно и приударить. Тем более, что красота всё равно не в тряпках и не в гриме...
Короче, ссут.

Ну и, собственно, к теме.

Вот если бы я была дяденькой, я бы женилась на женщине, которая вкусно готовит. Чтобы готовила на целый военный округ в полном составе, а потом запихивала все в одного напуганного едока. А когда последний обездвижен от принятых яств, и неспособен к сопротивлению, чтобы заливала в него через воронку три литра чая и вантузом утрамбовывалавнутрь тортики.
А самое главное, когда она все приготовит *и наконец уйдет*, то на кухне после нее чисто. Никаких обидных последствий не видно. *А то я вчера прошлогодний кекс под кухонным уголком обнаружила. И обрадовалась: ведь могла вообще не найти, чо*

В кино вон показывают: приезжает на улицу, к примеру, Вязов, симпатичный одинокий мужчина лет сорока пяти. На постоянное место жительства. Из чего сразу видно, что мужчина или под прикрытием или маньяк. Потому что симпатичных одиноких и психически нормальных мужчин лет сорока пяти в природе не существует. Это всем известно. Ну, я тут не про мужчин, собственно.

Так вот. Приезжает сосед, начинает уже виски за переезд трескать, а тут к нему тетенька с пирогом приходит. Заманивает. И видно что пирог она вот только что приготовила, потому что лицо у нее розовое, разгоряченное, пальчики в муке, а в глазах такая гордость, как будто она только что теоремуфермА доказала или ипотеку полностью выплатила, что в принципе одно и то же, невозможное состояние.

Мужчина, значит, производит укус, внезапно вздрагивает, его сосочки и рецепторы дают сигнал в мозг, зрачки затуманиваются. Словом, дурак-дураком становится. Мозг думает: "Надо брать". Потом, конечно, еще две серии тетя с пирогом убегает от этого маньяка с виски. Но это уже частности, угу.

Вчера я пекла слоеные пирожочки. Честно говоря, я, как истинная дочь кондитера-победителя-всех-и-всяких, теста попросту боюсь. Ну, или оно меня. Потому как оно у меня обычно в каменный *цветок* шар превращается *За исключением куличей, что удивительно - они у меня, как у истинной внучки бабушки-поповны, всегда вкуснючими получаются - хвастаюсь, ага*.
Но пирожочки - это не куличи. Поэтому купила килограмм слоеного готового, непуганого.

Пока раскатала, пока полкило отбирала у Трюфона *решившего, что там мясо*, пока три раза отмывала Тимона и один раз тесто, устала. Сделала паузу на кофе, нашла любимую книгу. Только начала страдать за неразделённую любовь героини, вспомнила про пирожочки. Сгорели. Полчаса отрывала им черное днище. Про то, что устала, я уже говорила, да?

*И на ужин к себе домой мужчин я, поэтому не приглашаю. В ресторанах я более безобидная. Ножом и вилкой, например, умею есть. Правда платить за себя рука не поднимается, ну, суеверие такое у меня. Да и рассказов о том, что "моя мама-бывшая-нынешняя этот салатик готовит вкуснее, она добавляет туда натёртое яблочко (с)" наслушалась достаточно, и о том, что "я тут временно поиздержался" тоже.

В итоге кухня была похожа на поле боя, причем, холодной зимой 1812-го. В американских фильмах про наркобаронов такое показывают. Когда в конце фильма нежадные и глупые полицейские взрывают мешок чистого кокаину. И белый порошок, похожий на муку высшего сорта, тоскливо так лежит. На всём.

Итак.
Насколько все поняли, вчера я пекла слоеные пирожочки, а перед тем выходила парадно в город. Фиолетовый дым до сих пор не выветрился, лыцари на улицах офигели от красоты такой и пошли крушить памятник Ленину. *это ж у нас улицу замести некому. И снег убрать - а насрать-разломать-снести - тут мы впереди планеты всей, ага*

Поэтому Пыс. Вопрос к мужчинам. Так, чисто *поржать* спросить. Нет, два.
Первый.

Что для вас важнее - умение сеньоры всего-то за полчаса-час-пятьсполовиной привести себя в фейный вид, при котором вы гарантированно уверены, что ни один хлыщ не рискнет к ней приблизиться, или способность вкусно готовить?
И второй, соответственно.
Умение в тетеньках готовить всякие съедобные изыски: фляки, там, волованчики, соловьиные языки, для вас аргумент? Или "это всё фигня, расслабься" и умение готовить не так важно, как умение вовремя и недорого накормить? Ить если смотреть совсем уж "унутр проблемы", так это умение важно более всего для самой женщины: сытый, вальяжный мужик никуда уже дальше дивана и телевизора не смотрит. Более того, мне известны такие аномальные примеры, когда женщина уже и хотела свово мужчину выставить за дверь, а тот ни в какую, упёрся всеми конечностями в косяк, как кот, и орал матом, что никуда не пойдёт от хавки.
В общем.
Кого выбираем:
1. красивую или хозяйственную?
2. сможете ли обаяться такой, как я *и тут такой самоуверенный смайлик* - которая "на Вы" не только с незнакомыми дяденьками, но и с пирогами-волованами-прочим шедевральным?