SweetMia, 55 - 2 сентября 2014 16:40

"Котлетам с мухами не по пути!"
(инет)

Как мироздание меня наказало за шутки юмора.

Часть первая.
Как я, типа, трэш, устроила и памятник себе нерукотворный воздвигла.
До пенсии меня будут помнить, ага. А на пенсии ещё и всем внукам-правнукам расскажут, как тяжело продавщицкие денежки-то доставались.
Есть у меня приятель старинный. Классный мужик, но, как и все классные *тут такой незаметный взгляд в сторону зеркала*, не без затей *и тут так взгляд сразу же отвела, ага*.
Он имеет чудную привычку покупать средства передвижения, находящиеся на последнем издыхании, желательно такие, чтоб запчасти к ним найти было возможно только при проведении ритуала, включающего в себя завывания на русском национальном, новомодном иврите и престарелой латыни.
А прикольнее всего то, что он не харьковский, и, соответственно, я, как жительница мегаполиса, в котором всё есть, обычно помогаю ему в покупках-помощах и прочем первостоличном.
Так вот.
Год назад он приобрел очередной ведроид, который чаще ремонтируется, чем ездит.
Намедни мне была торжественно передана металлическая тяжеленная хренотень, заботливо завернутая в бумажку с надписью "три штуки". На мои звонки и мольбы пояснить, что это за гравицапа или зифазатор переднего вукизябра, он начал злиться и орать, что мне просто надо сходить в такой-то автомагазин и купить у них три такие фигни, и не морочить ему голову. Ну чо, пошла. Отстояла очередь в окошко, там парень лет двадцати пяти, сидит улыбается, а рядом с ним какой-то механик дерганый. Ну, думаю, очень зря ты разулыбался, щас треш будет.
Вытащила из сумки аттестат о среднем образовании со всеми пятёрками, диплом о верхнем образовании красного цвету, ну и ещё парочку красненьких корочек о том, что хоть азбуку я выучила, и положила перед ним на стойку. *Я их еле нашла, кстати. Аттестат мне понадобился второй раз в жизни, а дипломы первый. Никогда и никто не просил их демонстрировать, даже при приеме на работу*. При всём при том что я по форме - магаз рядом с работой, вот и заскочила, чо.
Он *ох**ел* всю эту кипу в руки взял, рассмотрел и поднял на меня глаза.
- Я закончила школу на одни пятёрки и институт с красным дипломом. Это всё, канеш, давно было, но красный диплом - это вам не пуп царапать, его просто так не дадут.
- Ээээээ... - парню начало потихоньку плохеть, он в панике глянул на гордого носителя комбинезона.
Тому было не лучше, а я извлекла корочку о защите диссертации и вторую - о звании самой вумной вутки на раёне - и протянула ему.
- Обратите внимание, все документы с мокрой печатью и подписями очень важных лиц.
- Ыыыыыы.... - заскрипел он и начал оглядываться.
- Собссно, как видно из документов, состояние моего мозга дискредитирует только наличие свидетельства о присвоении квалификации повара третьего разряда, и тут я вам внятно не смогу объяснить, на кой оно мне сдались. Могу оправдаться только звёздами на погонах и ксивой с разрешением на ношение и применение, ага.
- Эээээээ....
- У меня еще где-то ежегодное заключение психиатра дома валяется, я его не нашла, но можете мне поверить, там написано, что я на редкость здорова.
- Ээээээ.....
- То, что я крашеная, т.е. ненатуральная, блондинка, вы уже заметили, да?
- Ыыыыыыы.... - совсем прифигел он и очень активно помотал головой.
Тут меня чо-та смех разобрал, и я посмотрела механику в глаза и тявкнула, просто чтоб их взбодрить. Тяв!
Мужикаов передернуло.
- Не отвлекайтесь, сейчас самое интересное будет. Это я вам рассказываю, чтоб вы не думали, что я настоящий улиционер, т.е. умственно отсталая. Я сама-то вожу машину и езжу, тьфу-тьфу, пока без аварий. Я даже отличаю Запорожец от поливальной машины. Но вот у меня друг есть со странностями, у него машинка сломалась, и мне велено купить у вас вот такую штуку, о названии и магическом назначении которой мне ничего не известно. Я подозреваю, что он тоже не очень в курсе, откуда это вывалилось. И это... Дайте три!
Как же они ржали! Механик даже кулачком слезы вперемешку с машинным маслом по щекам размазывал. Ну, и я, правда, тоже не отставала.
Запчасти мне, кстати, нашли, оказались, это, по-моему, какие-то коленвалы. А может, и не они. Просто слово такое прикольное.

Часть вторая. Трагическая.
Как мироздание решило мне отомстить за издевательство над невинными мужиками - и так ить их мало осталось, а тут я ещё со своими дипломами. Словом. Часть о том, как незнакомая собака укусила меня за эти самыйе коленвалы. *Просто зачаровывает эта фраза - мало того, что она волшебная сама по себе, она же еще и правдива, как наша Конституция, дада*
В общем. Иду я себе по улице, к танчику своему, никак не выделяюсь из толпы, несу в пакете коленвалы, никого кроме пакета не трогаю, и, что совсем мне нехарактерно, молчу.
Вдруг! Из-за угла, стремительным *домкратом* доберманом выбегает незнакомая собака, говорит пятикратное "гав!", больно кусает меня за коленвалы, и.
Той же походкой убегает обратно за тот же угол.

- Возможно, это какой-то знак, - подумала я, - например, кто-то свыше показал мне, как причудливы изгибы судьбы и вкрапления в них собак. И как важен может быть коленвал, оказавшийся в нужное время в нужном месте.
Ведь не будь между нами коленвалов в тот момент - неизвестно, дохромала бы я до интернета, чтобы это написать.

Словом, как мимолетна жизнь и зыбко счастье.
Только что ты была молода и счастлива, беззаботно махала корочками и коленвалами, а секунду спустя уже хаотично обгавкана и укушена куда ни попадя незнакомой собакой.
И скажи судьбе спасибо, что не переехана наперекось незнакомым самосвалом. Там бы и тремя коленвалами не отмахаться было - известно же, против *лома* самосвала нет *приема* коленвала. И корочки твои от него не спасут. *Вот, пожалуйста, уже народная мудрость полезла в рифму. И ещё. Коленвал, коленвал, кого хочешь коленваль... Вот и скороговорки пошли. Это тоже нервное, постсобачий синдром. Но ничо, это с перепугу, это к ужину пройдет*
А потом мне стало жалко того пёсика. Может, он думал, что в пакете у тёти колбаса. И ведь по лицу тётки никак не скажешь, что у нее в пакете может быть запчасть и куча дипломов. И укус в коленвалы стал для собаки такой же неожиданностью, как и для нас с коленвалами укус в нас. Может, животное до сих пор корит себя за горячность порыва и покуса, а?
Ах, как же мы с коленвалами его разочаровали...

Или псинка сейчас где-то в своем собачьем дневнике отчитывается:
- Дорогое Свыше, задание выполнено, центровка коленвалов нарушена, поруганная честь газона отомщена и пост не про Трюфона и бусики таки вышел у страдалицы. Коленвалу - коленвалово!
Пошли меня, пожалуйста, на задание к тётке с колбасой.

А может, мне уже давно пора сходить за тот угол, который из-под собаки? Может, я так долго туда не иду, что уставшая намекать судьба послала мне самый зубастый из намеков? Возможно, за тем углом уже год стоит мешок с чем-то нужным, а я как всегда не поняла?

В общем, дорогое Свыше!
Не знаю, стоило ли то, ради чего этот перформанс затевался, - моих образований, нервного тика продавцов в автомагазине и их же механиков, насмерть прокушенной коробки и испуганных коленвалов. Но я опять всё прощелкала.
Поэтому предлагаю.
Пятикратное гав! в мою честь.
Десятикратного не надо - мне эти детальки ещё товарищу передавать. Заранее сочувствую перевозящим.

Пыс. Пояснительно-политический. Для тех, кто не.
Мы теперь по-новому живём - все документы с собой носим, на случай войны и прочего проверяющее-люстрационного, да.

А еще я хотела спросить у умных людей, есть ли какие-нить хитрости, чтобы мой газовый котёл работал без электричества? Поясняю - котёл-то газовый, а вот розжиг и подсос воды у него от сети, и когда выключают свет - котёл перестаёт работать. А у нас же зима впереди, вот и хочу загодя соломкой запастись.
Наверное, можно бы и в гугле поискать, но я нуждаюсь в живой консультации, ибо я дурак и не знаю, как запрос оформить. Ну и ленюсь тоже, чо. Котёл, кстати, фирмы Ферролли, если кому.