Наверх
SweetMia, 55 - 5 июля 2014 10:46
Все
Отредактировано:05.07.14 11:22
Когда я была румяным еще карапузом лет семнадцати отроду, я показывала улитку практически каждый вечер. Так я оттачивала своё милиционерско-коррупционное мастерство. А потом я стала практически януковичем, потому что научилась показывать ещё рыбку и хомячка. Но о них я в следующий раз расскажу, а пока
Про улитку.
Вступление:
Из рассказанного во время празднования моей днюхи *рассказов, кста, наслушалась - писать-не переписать, ага*
Итак. Мимими. У Вовки дома живет любимая жена, кошка и коллекция бутылок из-под спиртного, прозрачная, как моя жизнь. Ну, т.е. почти как С2Н*2-зачОркнуто*5ОН.
И есть у него всё жизненно необходимое. Любимую жену он год добивался. Она у него какой-то очень улучшенной модификации получилась: ноги, глаза, ай-кью неприличный для тётеньки, папа из графьев, ещё и тёща в Португалии живет. Короче, идеальная. Вовка наш, канеш, тоже не из гастарбайтеров, но до гражданина А.Бельведерского не дотягивает, чо.
- И вот, - говорит, - полгода живем как в *аду* американском синематографе про викторианскую Англию. Домашние туфли, серебряные приборы, монокль, вилка в левой, нож в правой, для рыбы отдельный, соблаговолите откушать нашей домашней, многоуважаемые. Словом, устал. Не поверите, забыл когда носки под кровать складывал. Грипповал - так шмыгать носом в ванную бегал, конфузился. А сегодня завтракаем, любимая по телефону разговаривает и вдруг берет вилку и ногу чешет. Прямо зубьями. Прям при мне. И так мне от этого хорошо, так трогательно сделалось, вот, думаю, высшая степень доверия.
Тут и *сел старик(с)* взоржали мы, ага.
А потом я задумалась. С одной стороны, действительно, хорошо: как говорится, принцессы тоже человеки, любой дракон в курсе дела: и чихнуть, и почесаться, и в покер. С другой стороны, живешь, живешь с ней, спинку держишь, шпорами к месту бряцаешь, а она раз - и чешется. Или кашляет с открытым ртом. Хоть плачь, такая родная.
Основная часть.
Исходя из вышеизложенного, поскольку вы все мне уже практически родные, я решилась рассказать вам про улитку.
Давным-давно, когда я ещё училась в школе. Воображаю, как звучит, но. Из серенады сеньора не выкинешь. Остальные звания и регалии я получила гораздо позже. К пенсии, ха-ха.
Так вот, когда я училась в школе, наш Юденко каждый день на первом уроке показывал нашему классу улитку.
Людмила Герасимовна у доски преподавала "хуизондьютитудей" и цельность натуры Татьяны Лариной в полупроводниковом разрезе, а Юденко скучал и показывал улитку.
Это было феерично:
он тихонечко закусывал нижнюю губу,
надувал щеки
и собирал глаза в кучу.
Потом втягивал голову в плечи
и, словно из домика,
ме-е-е-едленно
выдвигал эту рожу.
И всё. Класс в количестве около тридцати лбов дробно падал со стульев, корчась от хохота.
Но это еще не конец.
Когда Юденко выгоняли (а его обязательно выгоняли), он обходил нашу школу кругом, подходил к окну класса, если уроки были на первом этаже, или к стеклу во входных дверях в класс, собирал глаза в кучу и ме-е-е-едленно....
Ну, вы поняли.
Я думаю, изначально пресс я накачала этим непроизвольным идиотским смехом именно тогда.
Заключение: Теперь я тоже показываю улитку *Привет, Юденко*
Когда я была румяным ещё карапузом лет семнадцати отроду, я показывала её почти каждый вечер. Закинешь, бывалоча, косы русые наотмашь, рюмочку божоле примешь (сугубо в экспериментальных целях) перорально, и ну кавалеров проверять. Для особо стойких можно ещё капюшончик перед демонстрацией на голову накинуть. Кто не засмеялся тот Урфинджюс и певец Стасмихайлов. Отказать.
Сейчас да, улитка показывается редко. Практически удел избранных: если я вам показала улитку - *бегите* вы в списке. Если рыбку и хомячка - даже бежать уже поздно. Но о них потом как-нить расскажу.
И вот ведь, что странно: с тех пор прошло много-много времени: шесть президентов, включая горбачёва, три кризиса, замужество-вдовство-мужики, шкварка, кот и собакен. Но меня до сих пор подмывает.
Сидишь, бывалоча, на совещании, паркером в ежедневнике корябаешь, скука смертная. А потом оборачиваешься к унылым коллегам, закусываешь губу и ме-е-е-едленно....
Ну, вы поняли.
Последний раз проделала такое аккурат в свою днюху, на сурьёзном собрании *ниочем* как нам спасти украину. Мужики сказали, что радостно они ещё никого с юбилеем не поздравляли.
Поэтому очень вам советую потренироваться - реально помогает не заснуть и взбодрить народ))
И ещё.
Вот я с вами своим умением поделилась, а вы чего такого можете?
И для затравки - вспомнила, на свою голову, Юденка - в комменты ещё одну историю, с ним связанную сбросила - хай ему поикается в эти выходные.
Добавить комментарий
Комментарии: 32
На втором бокале Ирка взмолилась: - Петрук, ну довыкинь ты ту половину котлеты к рабиндранату тагору на улицу, котикам. А то так и провисит этот натюрморт до маминого приезда.
Петрук открыл шпингалет и выбросил бедную половину котлеты вниз, опять. Прошло ровно пятнадцать минут. И с влажным шлепком, откуда-то сверху прилетела целая (! ) склизкая котлета и съехала по стеклу. Что примечательно, котлета была как новая. Без камушков, травинок, окурков и оберток, в которых непременно должна была запачкаться наша уличная половина.
Мы разинули рты.
Начитанный Новик прошептал: "Стругацкие, Град обреченный". Быстро распахнул окно, воткнул в котлету спичку и жестом рыбака закинул котлету в море. То есть, в окно.
Минуту дети сидели со стаканами в руках, а потом, сталкиваясь тощими жопками, рванули на балкон. Во дворе было пусто. Не было голубей, не было Юденко, не было старушки Ивановой, которая давно приросла к лавочке у крайнего подъезда, а главное - не было котлеты.
Минут двадцать мы торчали на балконе, вертя головами по азимуту. Когда всем надоело, ушли на кухню допивать куру. Ощущение было странное, портвейн нагревался, а курица остывала. А еще через пять минут сверху прилетело. Снова. Котлета висела на стекле, как живая, а из котлетиного бока торчала спичка.
- Ааааа, - басом сказал, впечатлительный Петрук и уронил бутылку в Ирку. Ирка в другое время дала бы в ухо, а сейчас просто прошептала человеческим языком:
- *Бля* Она возвращается, котлета Галлея!
***Третья ремарка - заметьте, какие образованные мы в то время были дети! Ибо эти слова - на самом деле это настоящий гимн отечественному образованию! Вот австралийские дети сказали бы, что это котлета-бумеранг. Но мы были самыми образованными детьми в мире, поэтому это была наша котлета Галлея и только хулиган Юденко помешал вычислить ее орбиту по перигею и апогею, дада.
О портвейне забыли все, даже Вовка. Потусторонняя орбита котлеты не давала покоя. Петрук добыл бессмертную котлету с подоконника. Все долго рассматривали артефакт. Новик, с молчаливого согласия обалдевшего коллектива, щедро украсил котлету лавровым листом по периметру, из черного перца горошком вставил котлете глазки и носик, посмотрел в окно и выкинул это бурито в пампасы. Во двор, извините.
Через десять минут, в хрустальной тишине, обрушился дверной звонок. Ирка, дрожа всем организмом, отперла. В голову лезли йетти, рыжие гуманоиды и братья Стругацкие, оба. Но нет.
На пороге стоял хулиган Юденко с перпетуум-котлетой, из которой торчал пучок лаврушки и сказал:
-Вы чо, совсем тут охренели?
Оказалось, Юденко скучал. Скучал с утра. Скучал также лучший друг Юденка, Деник с третьего этажа, увлекающийся грибами и другими продуктами, расширяющими сознание.
Когда во двор прилетела первая половина котлеты, Юденко сидел под грибком у песочницы и думал, как скоротать время. Котлета шмякнулась прямо в приоткрытый люк, как нарочно. Юденко цыкнул зубом и пошел к Денику рассказать за безобразие. Деник скучал на кухне над миской котлет в соусе. Совершенно идентичных Иркиным. Дада, меню пионерокомсомольцев в советские времена особым разнообразием не отличалось.
И вот тут веселый Юденко понял, куда ему себя деть. Он достал Деникову котлету, поленился ломать её напополам, высунулся из окна, шмякнул ее в стекло Иркиной квартиры и вышел во двор посмотреть что будет.
Дождался вторую половину котлеты номер один, похоронил её в том же люке и поднялся к Денику. После второго броска в Иркиной квартире стало подозрительно тихо. Еле сдерживая идиотский смех, Юденко выскочил во двор, быстро пнул изделие пищепрома со спичкой в люк и помчался к Денику. Минут пятнадцать оба ржали над нашими попытками идентифицировать котлету. Затем забросили снаряд номер три, со спичкой в боку. Потом послушали крики снизу, полежали немного на полу, вытирая радостные слезы и медленно вышли на улицу. Бегать к тому времени Юденко уже устал.
Конец рассказа. Эпилог додумаете сами.
Пыс. Ирка сейчас - владелица крупного развлекательного центра в моём родном городе (уверена, что именно этот аттракцион с котлетами сделал её жизнь))), Петрук - полковник СБУ в отставке, хотя все мы уверены, что он там служил не полканом, а снайпером - таки такая прицельная меткость по бросанию котлет в форточку не могла исчезнуть бесследно, Вовка - строительствует и всё так же продолжает жрать всё, что находится в зоне досягаемости, приговаривая любимое "на халяву - всё кошерно", Аню-таки тогда дожали и она сразу же после школы родила сына и сейчас забавляется с неимоверным количеством внуков, а Юденко стал крупным бизнесменом в Киеве и иногда прилетает в нашу тмутаракань на личном самолёте. А пилотом у него - тот самый отличник Новик. Который с таким же заумным видом добивается того, чтобы ради приезда Босса открыли наш давно законсервированный аэродром.
Единственный, чьи следы затерялись на просторах вселенной - это Деник. Потому что о нормальных наркотиках мы тогда и слыхом не слыхивали, а прикол с котлетой. в общем, лишь благодаря ему мы узнали, что есть такое страшное слово "наркота" и что выражение "жрать грибы" может иметь несколько иной, хм-хм, смысл.