SweetMia, 55 - 3 июля 2014 21:13

3. Генетический.
"Мальчики не вырастают - у них лишь меняется стоимость игрушек" (с)

Мужчины такие мальчики. Все им подавай машинки, гаджеты всякие. Причем, они такие мальчики с самого рождения. Они сразу в коляске уже начинают за колесами следить глазами. И интересоваться, как это крыша складывается и раскладывается, каким способом.
Недавно одному мальчику исполнилось 55 лет. Другу наших мальчиков. И наши мальчики долго-долго ему подарок выбирали. Смотрели в интернете, бродили по магазинам, думали, шевелили бровями. Даже нажрались пару раз. По поводу, ага. Потому что просто так, абы что, подарить они не могли. Ну там, одеколон хороший или ремень. Или деньги. Вся эта мутотень - это неинтересно.
Надо такой подарок дарить, чтобы все гости выпить забыли, а только на подарок и смотрели и завидовали.
И выбрали. Придумали и купили ему в подарок зажигалку Zippo.
Думаете это просто так, пошел и быстро купил такую вещь? Нет. Там, оказывается, был целый квест: надо выбрать сам корпус, потом к нему фитиль, кремень. Потом какая-то штука - чистить. Еще сразу бензина (купили его столько, что можно и в машину заливать). А-95 европейского, чо. И чехол обязательно. Вам какой? На ремень или в кармане носить? Этот вопрос поставил моих мужиков в тупик. Они же не знают, как тот будет носить, а просто наобум купить - а вдруг не угадаешь? Потом надо долго разглядывать сертификат, тыкать его мне с восхищением и закатывать глаза: "Такая вещь, Нат, такая вещь!" Блин, зажигалка за две штуки гривней, пардон за май фрэнч, но если бы мне такое подарили, я бы усомнилась в нормальности человека. Понты, короче.
Пришли мы поздравлять. Типа, в гости.
Ну, что сказать. Все мальчишки дураки. Они сразу начали собирать эту Зипу. Вставлять фитиль, кремень, смотреть количество дырочек, код где-то. Потом заливали бензин, громко спорили о чем-то. Потом начали щелкать, дуть на пламя, сверху, снизу, сбоку. Потом какой-то придурок сказал, что если колесиком чиркнуть по джинсам, то тоже должно зажечься. А об брюки костюмные не получается. Наш Вовка был щаслиф, он единственный пришел в джинсах. Все сгрудились вокруг него и чиркали по его заднице зажигалкой. Именинник вдруг вспомнил, что он в собственном доме и с победным криком побежал переодеваться. Потом все чиркали по его заднице в джинсах. Потом долго была серьезная дискуссия, что вот от ветра не тухнет, а если дождь? А давайте поплюем.
А взрослые красивые женщины сидели за столом все это время и ели, и наливали, и выпивали. Когда мальчики, наконец, проголодались и прибежали есть, дамы уже были веселы. И первый тост сказала жена именинника: "Зато я знаю, что тебе подарить на следующий день рождения, я подарю тебе гоночную машинку на батарейках"
Ага. А я вертолетик, чо.
Словом, мужчины не виноваты, это У-хромосома так с ними шутит :)))))

Ну а мужчина и магазин - это отдельной песни достойно!
Потому:

4. Магазинный. С подпунктами.
"Мы теперь крутые! У нас автомобильный бизнес: мы крадем девятки, завариваем 2 двери и продаем их, как восьмерки!!!"
(с)

4.1. Парковка перед торговым центром накануне Нового Года. Пробка. Нет, не так. Пробища!!! Два пышущих румянцем и ожиданием поскорее из этого ада домой мужчины стукнули друг другу машины. Выйдя из-за рулей и осмотрев авто, товарищи улыбнулись, достали по хлопушке, бабахнули, обнялись, прокричали "С Но-вым-годом-уааааууу!" и разъехались по своим делам.
Тот же день. Внутри торгового центра. Две девушки благородного вида, с тонкими чертами лиц и стройными фигурами одновременно взялись за понравившуюся бутылку шампанского. Как выяснилось, последнюю...
Не знаю, какое слово подобрать, чтобы не обидно описать звуки, которые издавали дамы. Наверное, подойдёт "очень крик".
Насладиться зрелищем народ прибывал как из молочного отдела, так и из секции круп. Когда публики собралось достаточно, дамы перешли к активной фазе. Зритель принял девушек хорошо. Почувствовав на себе ответ зала и внимание, девушки приосанились и одна леди дала другой пинка под элегантную жопу. Публика задохнулась от счастья. Все достали телефоны и стали увлечённо снимать. Кто-то отчаянный выразил общий настроение, скандируя и требуя: "Пиз**-Ы, пиз**-Ы!"
Когда пришёл социально ленивый охранник, девушки уже мило щебетали. И чуть не наваляли явившемуся стражу за все беспорядки и безобразия, которые творятся в его паршивом магазине.

4.2. Мужчина в шмоточном отделе.
Ему, этому герою всех существующих войн и знатному решателю теорем Ферма и прочих мудрёностей, сложить в уме рубашку с кардиганом сложнее, чем взять интеграл - он как минимум не в курсе, что такое кардиган. Поэтому продавцу счастье само плывет в руки - покупатель стоит растерянный среди зарослей пальто и не знает, что смотреть сначала - цвет или в зеркало. Когда из кустов показывается консультант, покупатель бросается к нему как Трюфон к зефиру. Стараясь сохранить лицо, мужчина формулирует задачу, внятно обозначает сложности (например: у меня торчат уши, поэтому нужно сделать акцент на *яйцах* ногах) и бюджет. При этом может выдвинуть крайне важные требования к объекту покупки - например, рубашка должна или не должна быть как у пидараса или как у Толика. *Толики, извините*. При этом нам, девочкам, непонятна разница между этими двумя условиями, но продавец мужского отдела мгновенно просекает, дада. Дальше мужчина отправляется ждать свой заказ в примерочную. Там ему максимум может жать воротничок - других причин плюнуть вещью в продавца обратно он не находит.
Вот вы видели когда-нибудь, чтобы одна женщина спросила в магазине у другой незнакомой, идет ли ей пальто? Такого в принципе не может быть, женщине абсолютно наплевать на чужое мнение. Мужчина же обязательно схватит на входе чужую бабу посерьезнее и давай ее расспрашивать, как на нем сзади сидит этот тренчкот. Слову тренчкот его обучит эта же баба. Вспомнила, как меня когда-то чужой мужчина привлек 20 минут подбирать ему мокасины. У мужчины была очень платежеспособная лысина - пока он мерил обувь, я любовалась ею и не успела разглядеть другие его фрагменты - и все думала, нужны ему мокасины или моя девичья краса? Пока я думала, другой чужой мужчина увлек меня консультировать по шарфам, и я проморгала свое счастье.
4.3. Мужчина в баре.
Вот женщина - она всегда заказывает выпить по меню. Как будто там что-то новое можно увидеть - нет, всегда схватит бумажку и сидит выбирает. При том, что кроме лонг-айленда или мохитЫ, ни одного слова не знает. Тьфу. Мужчина запросто может сказать бармену - что-нибудь покрепче. И выпьет, не сомневаясь. Потому что ему точно будет хорошо. Напрасно женщины пренебрегают такой возможностью - бармен, как и мама, плохого не посоветует. Когда-то я рассказывала, как однажды оказалась в кабаке с 50ю гривнами и честно призналась в этом бармену - мол, у меня 50 и 15 минут времени, а цель по глазам видно. И что же? На свои 50 я еле доползла потом до метро. Доверяйте профессионалам, подруги, и вы будете такие же красивые, как мужчины нашего города.
Тьфу ты, снова меня понесло.
Я ж о мужском шопинге.
Итак.
4.4. Ещё один мой знакомый мужчина впал в *маразм* гипертонический криз и неделю дома на больничном лежал. Весь в перинах и собаках. Страдал отчаянно: заппингом, синусоидальным аппетитом и вселенской несправедливостью. Потому что от заппинга пульт заклинило на полезном канале Магазин-на-диване. Целых пять часов подряд смотрел мужчина канал про покупки. Сначала был весь как сгусток суеверия, лежал, ругался, жалобно звал помощницу по хозяйству: "Лида-Лида, супу-супу". А потом у него случился всплеск бессознательного, и он всё купил. Ну, почти всё. Пришел к нам с самозатачивающимся ножом и триммером для пиджачных катышков, и задумчиво так рассказывает: "А еще там соскИ продают. Телесного цвета. Приходишь ты, значит, на работу, и на свои соски клеишь накладные. На особенный случай. Если вдруг ты на работе возбудишься, то этого никто не увидит".
Я тогда, помнится, много думала, что это за работа такая. Где можно трудиться в светлых и облегающих одеждах и можешь внезапно возбудиться. В банке, что ли? В хранилище золотых слитков? Патриции пригласили гетер и устроили оргию? Или в синхронном плавании? Там, поди, ватерполисты младые стайками плещутся... Отвлеклась опять, извините.

5. ПМС-ный. Т.е. неожиданный, да.
"Мужчины обнажают свою душу как женщины - тело, постепенно и лишь после упорной борьбы"
(с)

Подруга поделилась. О борще.
*Борщ, кста, вообще достоин отдельной песни песней. Совместить в себе афродизиак, первое, второе и алказельтцер, считаю, может только это аутентичное блюдо. Но я не о том, ага.

Встречалась она в своё время с молчелом, который в своё время умудрился послужить во французском иностранном легионе, а на момент описываемых событий трудился очень важным манагером очень крупной фирмы, дай им бог мягкого налогообложения и светлого неба над головой. А офис этого гиганта хозяйственной деятельности, надо сказать, находился в сорока восьми секундах ходьбы от дома подруги, что активно использовалось молчелом во время обеденного перерыва.
Как настоящий легионер, наш казак любил свои трицепсы, Анжелину Джоли, ми**т, Акунина и кушать, а не любил, простите, цыган, мороз, куннилингус и когда на него давят.
И вот.
В один прекрасный обеденный перерыв манагер томно открывает глаза, видит, что в койке нету никакой Анжелки Джоли, и обижено молвит: "Покорми меня".
А подруга как раз борщ сварила. Причем, как настоящая хохлушка, она очень-очень вкусный борщ умеет, если чо. Не хуже мин**та, ага.
Приносит миску, ставит на стол.
Манагер (в ужасе): Что это?
Подруга (гордо): Борщ.
Манагер (заикаясь): Я н-не б-буду.
Подруга (растерянно): Почему?
Манагер (возмущенно): Он красный.
Подруга (ласково): Так это ж, бля, борщ!
В общем.
Спустя пять минут невнятных бормотаний, багровых ух и допроса третьей степени с пристрастием выяснилось, что некоторые дамы (в свое время, видимо, тоже немного послужившие во французском иностранном легионе) добавляют в пищу красного цвета нечто, не вполне соответствующее ГОСТу-СНиПам и прочим ТУ. Добавляют потому, что по версии WBC отведавший мужик либо будет любить сию даму вечно, либо помрет в страшных мучениях, что тоже, в принципе, неплохо.
Борщ манагер кушать не стал.
А она больше его не готовила. И до сих пор предпочитает статус меркантильной сучки статусу ведьмы, дада.
Мало ли кому что в голову придет. Борщ - красный, картошка - желтая, про котлеты я вообще молчу.
А молчел. "Мужчина сам должен понимать, когда его должно быть много, когда мало, а когда он должен притвориться мёртвым для своего же блага!" (с)

А ещё я познакомилась с видным мужчиной по имени Евгений. Красавец с серыми глазами, заставляющими сердце таять. Обещал жениться, между прочим. Да ну тебя, говорю, не обещайте деве юной. А неюной недеве - тем более ерунды не городите. Нет, уверяет, женюсь. Со временем. Вот как есть - намерен. Срок только дай. Сроку ждать долго - Евгению семь лет. Чую, обманет.
Но надежды не теряю. Рановато ей ещё умирать, ага. Надежды, вам приветики.

Поэтому, понимаю, не зря мне тогда 10 (десять) копеечек по 1 (одной) попалось. Ну а презерватив, тоже, надеюсь, к светлому будущему)))

Пыс. Вспомнила о мужиках и их беременных жёнах, хохочу. Расскажу как-нить, обязательно.
Поэтому.
Конец первого урока.
Перемена.