Наверх
SweetMia, 55 - 21 июня 2014 10:55
Все
У нас дождит.
Сегодня с утра пришла сильно беременная туча и на нас выпал годовой запас воды. И еще пару тонн неприкосновенного запаса пузырей на лужах. Словом, дождь, лужи по самые нидерланды, грязь, как обычно, еще выше, и в перерывах противная морось во все складки!
Хорошо, что дождь не имеет цвета тучи, из которой он льется. А то ходили бы все в чернилах сегодня, совершенно черно-фиолетовая баба была эта туча. Вот спрашивается, откуда взялся этот ливень? Какой грешник прогневал Всевышнего? И почему я из вида "Блондинка яркая, семейство одуванчиковые" должна превращаться в вид "Мышь мокрая, семейство грязнопузые"?
Хотя я, канеш, к дождю приготовилась. Прям с раннего утра одела летний сарафанчик и босоножки с ремешками на каблуке. И, если закрыть глаза и пофантазировать, то можно подумать, что этой разлетайкой и верёвочками на лапках я прикрывала брезентовые штаны, непромокаемые берцы, типа "наивные фрицы верят в блиц-криг", а также соответствующую стилю кожаную куртку-косуху.
И завершала образ кепка мужская, черная.
В такой кепке удобно в дождь. Козырек это как кусочек зонтика. Потому что я люблю моргать, а под дождем это сложно. А еще мало ли губу раскатаешь на что-то - так дождь в рот заливаться начинает. От этого тоже козырек кепки спасает.
В общем, кепка такая это просто находка для такой моргающей мечтательной особы, раскатавшей губу. Потому что от этих мечтаний мой сарафанчик в представленный ОЗК почему-то не превратился.
Голова что-то слишком быстро намокла, волосы повисли макаронами диетически отваренными *фирму-производителя не назову, потому как мне за прошлый пиар ещё не заплатила, дада*
Мироздание, наверное, вплотную решило заняться моим шейпингом и надумало, что мне надо бегать быстрее, чтоб промокнуть меньше.
Тут кстати загадка, критическая для мозга блондинки: Если бежать быстро - то быстрей доберешься до машины, то есть, меньше времени проведешь под водой и меньше вымокнешь.
Или нет, чем быстрей бежишь, тем больше воды с небес успеваешь на себя подхватить, скажем так - в больших местах поймать капли, и значит больше вымокнешь?
Лан, подумаю на досуге, когда захочется послушать скрип собственных мозгов.
А пока продолжу жаловаться.
Пара килограмм сегодняшнего ливня выпало лично на мою кудрявую голову. И теперь я старика И.Ньютона понимаю как себя. Тут не только проследишь зависимость веса от скорости, тут можно цвет к настроению привязать, или количество ума к количеству обуви.
Это была легкая интродукция в историю. Теперь печальное.
Добавить комментарий
Комментарии: 21
Я вот о чем. Какая я красивая заявилась домой - это представить можно. С трудом.
Вся мокрая, в волосах веточки, крошки и фантики. С точки зрения ласточки: "Дом, мой милый дом".
Ещё и бочок правый весь в грязи. Потому что босоножки не приспособлены для мокрых ног. Мне лавры Родниной с Зайцевым и в молодые годы не снились, а в мокрых босоножках - каждый шаг - как в постном масле по кафелю ходить. Удобно, ага, но, блин, опасно. Моталась прям с утра в одно заведение, работающее по утрам в субботу и, видимо, именно в честь этого, вход в него был заботливо огорожен канавой, полной дождевой воды. И, так как я с детства отличаюсь умом и сообразительностью, я решила эту канаву перепрыгнуть.
Знаете, в жизни каждого человека случаются недолеты...
В общем. Я мокрую блондинку изображала недолго, практически сразу, изящно, правым боком легла в ту канаву. И не нашла ничего умнее, чем сказать:- За что? Ну, там дальше по тексту непереводимая игра слов, их ветер унес, не важно.
Просто полежала, встала, развернулась и поехала обратно, домой, босиком. Чего мучаться-то?
Вернулась, добрая как медведь-шатун, и вывернула весь свой золотой запас обуви. И тут мне второй раз стало интересно.
Ну, скажу честно, до Кэри Бредшоу мне далеко. И не в количестве даже дело. А в качестве.
Итак, качественный пучок вопросов.
- Что? Что бывает с женщиной, которая покупает босоножки на 12-ти сантиметровой платформе с голубыми стеклянными шариками и, конечно, их никуда не носит. Или нет, два раза носит, а потом больничный берет. Потому что ходить потом можно максимум в чешках. А лучше вообще не ходить.
-Кроме того. По результатам ревизии обнаружены: три дохлых мухи, чулочная прищепка от подаренной Ольгой в обмен на комбинашку сбруи и обёртка от презерватива.
По обуви сделаны выводы:
- три пары с нетерпением ждут в театре Кабуки;
- одну (всего одну, что не может не радовать) в гей-клуб;
- три на мусорник, сюрприз соседям;
- одну законсервирую для Канн, так и быть. Такой изощренной фантазии производителя только на красной дорожке и место;
- у меня маленькая полка (полки-шкаф-тумба-etc) для обуви;
- не в чем ходить.
По остальному найденному:
- убираться надо чаще;
- вспомнить, кем был тот герой, который умудрился использовать тот презерватив прям в гардеробной;
- хвостатые и шкварка не жрут сушеных мух, что жаль. Никогда, никогда теперь не стать им вегетарианцами. Или вегетарианками. *Проклятые пробелы в образовании*
- найденную прищепку перешить на старый пояс для чулок, а то уж и отчаялась те зажимчики найти да любимую подвязку восстановить.
О зависимости ума и количества ненужной обуви думать не буду.
Теперь всё время вспоминаю римские котурны, испанскую инквизицию (сапожок ее знаменитый) и отдельный маленький домик для обуви. Неприлично маленький домик. Ибо надо. Ну и мозговправительный станок. У вас не завалялся часом, а? или как и у меня - "три дохлых мухи, чулочная прищепка от подаренной Ольгой в обмен на комбинашку сбруи и обёртка от презерватива")))
пыс. в подтверждение - сегодняшнего счастливого Трюфона вам))) Щастя есть!
Показать ответы (20)
Вся мокрая, в волосах веточки, крошки и фантики. С точки зрения ласточки: "Дом, мой милый дом".
Ещё и бочок правый весь в грязи. Потому что босоножки не приспособлены для мокрых ног. Мне лавры Родниной с Зайцевым и в молодые годы не снились, а в мокрых босоножках - каждый шаг - как в постном масле по кафелю ходить. Удобно, ага, но, блин, опасно. Моталась прям с утра в одно заведение, работающее по утрам в субботу и, видимо, именно в честь этого, вход в него был заботливо огорожен канавой, полной дождевой воды. И, так как я с детства отличаюсь умом и сообразительностью, я решила эту канаву перепрыгнуть.
Знаете, в жизни каждого человека случаются недолеты...
В общем. Я мокрую блондинку изображала недолго, практически сразу, изящно, правым боком легла в ту канаву. И не нашла ничего умнее, чем сказать:- За что? Ну, там дальше по тексту непереводимая игра слов, их ветер унес, не важно.
Просто полежала, встала, развернулась и поехала обратно, домой, босиком. Чего мучаться-то?
Вернулась, добрая как медведь-шатун, и вывернула весь свой золотой запас обуви. И тут мне второй раз стало интересно.
Ну, скажу честно, до Кэри Бредшоу мне далеко. И не в количестве даже дело. А в качестве.
Итак, качественный пучок вопросов.
- Что? Что бывает с женщиной, которая покупает босоножки на 12-ти сантиметровой платформе с голубыми стеклянными шариками и, конечно, их никуда не носит. Или нет, два раза носит, а потом больничный берет. Потому что ходить потом можно максимум в чешках. А лучше вообще не ходить.
-Кроме того. По результатам ревизии обнаружены: три дохлых мухи, чулочная прищепка от подаренной Ольгой в обмен на комбинашку сбруи и обёртка от презерватива.
По обуви сделаны выводы:
- три пары с нетерпением ждут в театре Кабуки;
- одну (всего одну, что не может не радовать) в гей-клуб;
- три на мусорник, сюрприз соседям;
- одну законсервирую для Канн, так и быть. Такой изощренной фантазии производителя только на красной дорожке и место;
- у меня маленькая полка (полки-шкаф-тумба-etc) для обуви;
- не в чем ходить.
По остальному найденному:
- убираться надо чаще;
- вспомнить, кем был тот герой, который умудрился использовать тот презерватив прям в гардеробной;
- хвостатые и шкварка не жрут сушеных мух, что жаль. Никогда, никогда теперь не стать им вегетарианцами. Или вегетарианками. *Проклятые пробелы в образовании*
- найденную прищепку перешить на старый пояс для чулок, а то уж и отчаялась те зажимчики найти да любимую подвязку восстановить.
О зависимости ума и количества ненужной обуви думать не буду.
Теперь всё время вспоминаю римские котурны, испанскую инквизицию (сапожок ее знаменитый) и отдельный маленький домик для обуви. Неприлично маленький домик. Ибо надо. Ну и мозговправительный станок. У вас не завалялся часом, а? или как и у меня - "три дохлых мухи, чулочная прищепка от подаренной Ольгой в обмен на комбинашку сбруи и обёртка от презерватива")))
пыс. в подтверждение - сегодняшнего счастливого Трюфона вам))) Щастя есть!